- Хм, а если на банке написано «Говядина тушеная» и наpисован довольный поpосенок — это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
—
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
—
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
—
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
—
Электричка. Цыганка — мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
- Ну видишь, не заслужила.
—
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
—
- Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж…
—
Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито.
—
Если девушка липнет, её нужно отодрать!
—
Дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик -рубик за две секунды.
Оставить комментарий