— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!
—
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
-… Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон…
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.
—
Жена — мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
—
Ухо-горло-носу нравятся женщины, которые любят не только ушами.
—
- Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, бл*ть, чай!
—
Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!
—
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сц*ко, очень хороший менеджер по продажам
—
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной…
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
—
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
—
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл*дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
—
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Оставить комментарий