xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?
—
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
—
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
—
ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х*ево готовит.
—
- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
—
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
—
Армянин — армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
—
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
—
- Есть такая профессия у блондинок – архитектор-офтальмолог…
- Это как?
- Глазки строит!
—
Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку «живой» к его имени: «Ну что, живой Вова, уроки сделал? «
Оставить комментарий