Винницкий Тавроклуб

Истории
«… вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя… »

—

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бл*». С тех пор он считается местным криминальным авторитетом.

—

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! «.
Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак».
Ну а водка: «Пох*й, пляшем!!!!! «.

—

- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

—

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

—

Кто рано встает, — тому Бог перфоратор дает.

—

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу!
Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

—

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш… да я нормальный, это просто ты дура!

—

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах*еть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.

—

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хэллоу, Долли!

—

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
-… Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон…
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

—

Жена — мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

—

Ухо-горло-носу нравятся женщины, которые любят не только ушами.

—

- Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, бл*ть, чай!

—

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

—

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сц*ко, очень хороший менеджер по продажам

—

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной…
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

—

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

—

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл*дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

—

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.