Винницкий Тавроклуб

xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?

—

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

—

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

—

ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х*ево готовит.

—

- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

—

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

—
Армянин — армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

—

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

—

- Есть такая профессия у блондинок – архитектор-офтальмолог…
- Это как?
- Глазки строит!

—

Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку «живой» к его имени: «Ну что, живой Вова, уроки сделал? «

Сообственно фотоотчет о встрече 29.04.2011 г.

Подробнее… »

- Хм, а если на банке написано «Говядина тушеная» и наpисован довольный поpосенок — это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

—

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

—

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

—

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

—

Электричка. Цыганка — мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
- Ну видишь, не заслужила.

—

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

—

- Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж…

—

Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито.

—

Если девушка липнет, её нужно отодрать!

—

Дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик -рубик за две секунды.