- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь!
—
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
—
Сегодня в парке видела на штатной табличке «купаться запрещено» приписку — «утки-людоеды»
—
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.
—
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой…
- Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал!!!
—
В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят когда рождаются!
Мужик пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днём рождения с*ка!
—
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
—
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
—
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka… » Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать! «. Оттуда доносится (тоже
по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? »
—
Истории
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет…
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
—
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
—
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец.
—
Если бы Чак Норрис бы женился на — Собчак, и взял её фамилию, то он бы был — Чак Собчак.
—
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
—
Неудачное свидание — это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
—
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
—
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи…
—
История
Да не обидится женский водительский клан, ну блин очень смешно.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
«защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности.
Велика різниця 23.05.20100. Урочистості з нагоди припинення випуску автомобіля Таврія.
—
Большая разница 23.05.20100. Торжества по случаю прекращения выпуска автомобиля Таврия.
